A VUELTAS CON LA HORA
Pues yo quiero que dejen el horario de verano.
Aunque sé que no me van a hacer ni puto caso. Porque esto lo decidirán una cuadrilla de señores encorbatados que se levantan a las seis de la mañana para ir a Wall Street y por eso quieren que se haga antes de día. Y luego, claro, como dan de mano a las cinco, pues aún les queda luz. Aunque no sé para qué, si esa gente no hace más que trabajar. Pero eso no es lo malo. Lo malo es que quieren que todos seamos como ellos.
Y es que como gane el horario de invierno ya podemos acabar de darnos por jodidos. Si no nos la metieron lo bastante doblada con el IVA y el euro, lo único que nos falta es que nos impongan esa mierda de horario para que, por ejemplo, mucha gente salga siempre de currar de noche. Y ni siquiera nos quede el triste consuelo de los pobres de que, al llegar la primavera, el reloj pegue un brinco y de repente un domingo podamos estar por la calle un ratito más.
Y es que eso del horario de invierno está muy bien para los alemanes y toda esa gente paliducha que les da igual a qué hora anochezca porque, total, pagan las birras a doblón en el supermercado y se meten en casa a pillarse la cogorza del milenio, que los pobres para las seis ya no saben ni cómo se apellidan; tipos (y tipas) que no tienen ni idea de lo que es vivir, que cenan a las siete, se acuestan a las nueve y se levantan a las cinco. Y funcionan con el ora y labora pero sin orar, o sea labora y más labora. Y además son unos tristes que te rilas. Y unos mala gaita. Que solo hay que ver a los ingleses en el fútbol, que parece que les ha mordido a todos un rotweiler en los huevos. O los índices de suicidios de los nórdicos del norte, que mucho fiordo y mucha aurora boreal pero durante el invierno se joden como la bella durmiente pero sin huso. Y es que ahí está la madre del cordero. En el huso. Pero no el de la bruja sino el otro. El horario. Que parece que aquí vamos dos horas desfasados con respecto al sol. O sea que aún tendría que hacerse de noche antes de los que se hace en el invierno. Y eso es lo que nos van a argumentar. Les va a salir la vena naturista y nos van a venir con lo de los ritmos solares. Después de que estamos jodiendo el plantea con tanta antena y tanto plástico. Y que nos estamos deshaciendo el organismo trabajando de noche, que el que inventó ese turno no lo ejerció en su vida. Y que estamos explotando a los niños, y a los negritos y a los amarillos y a todo el que se deja. Se juntarán en Oslo, o en Glashgow, o en alguno de esos sitios donde hace tanto frío, y decidirán que el horario de invierno es el que le interesa al capital. Y que al que no le guste que se joda y se acostumbre.
Tiempo al tiempo.
Pues yo quiero que dejen el horario de verano.
Aunque sé que no me van a hacer ni puto caso. Porque esto lo decidirán una cuadrilla de señores encorbatados que se levantan a las seis de la mañana para ir a Wall Street y por eso quieren que se haga antes de día. Y luego, claro, como dan de mano a las cinco, pues aún les queda luz. Aunque no sé para qué, si esa gente no hace más que trabajar. Pero eso no es lo malo. Lo malo es que quieren que todos seamos como ellos.
Y es que como gane el horario de invierno ya podemos acabar de darnos por jodidos. Si no nos la metieron lo bastante doblada con el IVA y el euro, lo único que nos falta es que nos impongan esa mierda de horario para que, por ejemplo, mucha gente salga siempre de currar de noche. Y ni siquiera nos quede el triste consuelo de los pobres de que, al llegar la primavera, el reloj pegue un brinco y de repente un domingo podamos estar por la calle un ratito más.
Y es que eso del horario de invierno está muy bien para los alemanes y toda esa gente paliducha que les da igual a qué hora anochezca porque, total, pagan las birras a doblón en el supermercado y se meten en casa a pillarse la cogorza del milenio, que los pobres para las seis ya no saben ni cómo se apellidan; tipos (y tipas) que no tienen ni idea de lo que es vivir, que cenan a las siete, se acuestan a las nueve y se levantan a las cinco. Y funcionan con el ora y labora pero sin orar, o sea labora y más labora. Y además son unos tristes que te rilas. Y unos mala gaita. Que solo hay que ver a los ingleses en el fútbol, que parece que les ha mordido a todos un rotweiler en los huevos. O los índices de suicidios de los nórdicos del norte, que mucho fiordo y mucha aurora boreal pero durante el invierno se joden como la bella durmiente pero sin huso. Y es que ahí está la madre del cordero. En el huso. Pero no el de la bruja sino el otro. El horario. Que parece que aquí vamos dos horas desfasados con respecto al sol. O sea que aún tendría que hacerse de noche antes de los que se hace en el invierno. Y eso es lo que nos van a argumentar. Les va a salir la vena naturista y nos van a venir con lo de los ritmos solares. Después de que estamos jodiendo el plantea con tanta antena y tanto plástico. Y que nos estamos deshaciendo el organismo trabajando de noche, que el que inventó ese turno no lo ejerció en su vida. Y que estamos explotando a los niños, y a los negritos y a los amarillos y a todo el que se deja. Se juntarán en Oslo, o en Glashgow, o en alguno de esos sitios donde hace tanto frío, y decidirán que el horario de invierno es el que le interesa al capital. Y que al que no le guste que se joda y se acostumbre.
Tiempo al tiempo.
#SafeCreative Mina Cb
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