GRUPO FAMILIA
(videollamada)

(HIJA se ha conectado)
- Holiiii. ¿Hay alguien ahí?
(PAPÁ se ha conectado)
- Yo ya estoy. Tengo el asado en el horno. Estoy en la terraza echando un piti y un vinillo mientras se termina de hacer.
HIJA
- Genial. Está una noche estupenda. ¿Y mamá? ¿Por qué no está mamá contigo?
PAPÁ
- Está encerrada en el salón.
HIJA
¿Encerrada en el salón?
PAPÁ
- Pues sí... Ayer le detectaron el Covid a una compañera suya y le han dicho que se aísle hasta que le hagan las pruebas y le den los resultados. Y como ya sabes lo pequeño que es el piso pues en el salón está. ¿Y tu hermano?
HIJA
- Huy, mi hermano... está a destajo con una serie de narcos del Netflix, que se le acaba la suscripción gratuita a las doce de la noche y dice que la quiere terminar.
PAPÁ
- Pero se conectará para la cena...
HIJA
- ¡Qué va! Se le ha roto la tele y la está siguiendo por el móvil. Ese no llega ni para la misa del gallo. ¿Y mamá? 
(MAMÁ se ha conectado)
HIJA
- Hola, mami ¿qué tal?
MAMÁ
- Harta de ver la tele, que no sé a qué viene esto de encerrarnos a todos, que yo me encuentro fantástica. 
HIJA
- Porque es el protocolo. Has tenido una compañera que ha dado positivo en Covid y lo normal es que os aíslen a todos hasta que salgan los resultados de las pruebas.
MAMÁ
- Ya, pero es que estamos en distintos departamentos; ni siquiera tenemos contacto. Ese cabrón de jefe lo que quiere hacer es aprovechar y meternos otro Erte, que está esperando como agua de Mayo otro confinamiento para deshacerse de la mitad de la plantilla. ¿Y tu hermano?
PAPÁ
- Nuestro hijo cena con los narcos.
MAMÁ
- ¿Pues no quedamos en que había dejado los porros?
PAPÁ
- Que no, que está viendo la tele por el móvil. Una serie del Netflix.
MAMÁ
- ¿O sea que ese bandarra no quiere cenar con la familia? Pues ahora vas a ver.
(HIJO se ha conectado)
HIJA
- Ostras, mamá ¿cómo lo has hecho?
MAMÁ
- Muy sencillo. Le he mandado un guasáp diciéndole que o se apuntaba a la cena o le decía a su novia que me trae la ropa sucia y se lleva tuppers con comida de aquí.
HIJO
- Eres una puta chantajista, mamá, que lo sepas.
HIJA
- Y tú un huevón. Veo que por fin te ligaste a la feminista de las tetas grandes.
PAPÁ
- Pues sí. Y como se entere de la pieza de museo que se ha echado por novio lo bloquea hasta en el fijo.
HIJO
- ¿Y tú, hermanita, sigues con el imbécil ese del concesionario?
HIJA
- El imbécil ese se lava la ropa. Y hasta se la plancha.
PAPÁ
- Bueno, ya basta, tengamos la fiesta en paz que ya veo que vamos a terminar como todas las Nochebuenas.
HIJO
- La culpa es de la vieja, que yo estaba muy a gusto con el Netflix. Además, que ni siquiera tengo cena. Voy a pedir a un chino.
HIJA
- ¿Y cómo vais a hacer lo de la cena vosotros, papá? Quiero decir, si mamá no puede salir del salón.
PAPÁ
- Pues es muy sencillo: cuando tenga el asado hecho lo pondré en una bandeja y se lo dejaré delante de la puerta. 
HIJA
- ¿¿Como en el conde de Montecristo??
MAMÁ
- Más o menos.
HIJA
- ¡Qué emocionante!
HIJO
- ¿Asado has dicho? Yo quiero ir.
PAPÁ
- Que no puedes venir, que estamos confinados los dos.
HIJO
- ¿Tú también? ¿Pues no me has dicho esta mañana que mamá?
PAPÁ
- Sí... Ella por ser compañera de trabajo y yo por conviviente con confinado.
HIJO
- Pues vaya rollo. Oye ¿y no puedo ir a por el asado y me lo sacas al rellano? Y me dejáis la tele, que la desinfecto antes de entrar a casa.
MAMÁ
- ¿Y para qué la quieres si la suscripción se te acaba esta noche?
HIJO
- Porque mañana pondrán películas de Disney. ¿Y tú que vas a cenar, hermana?
HIJA
- Yo he encargado en un restaurante muy chic. Y va a venir Arturo.
MAMÁ
- ¿Cómooooo? ¿Que fuiste tú quien organizó esta pantomima de la vídeocena por no correr riesgos y ser responsables y blablablá y ahora vas a cenar con el estúpido de tu novio?
HIJA
- No lo llames estúpido, mamá. Y además que vosotros estáis confinados
MAMÁ
- Pero cuando dijiste que no venías “por responsabilidad” no lo estábamos.
HIJO
- Si queréis voy yo.
MAMÁ
- ¡Y dale! Que no puedes venir. Y no interrumpas que estoy hablando con tu hermana.
HIJO
- ¡Ah! No haberme chantajeado y no estaría aquí.
HIJA
- Decidí cenar con Arturo después de que decidiéramos no cenar en familia.
MAMÁ
- ¿¿Decidiéramos?? ¡Qué rostro! Pero si lo propusiste tú. O más bien lo impusiste.
HIJA
- Pero fue por vuestro bien.
MAMÁ
- ¿Por nuestro bien? ¡Y un cuerno! Eres una egoísta.
HIJA
- Egoísta tú, que quieres tenernos siempre debajo de tus faldas. Preparándole tuppers a tu niño y lavándole la ropa.... ¡con 35 años!
HIJO
- Oye, pija de mierda, a mí déjame en paz que no me he metido contigo.
MAMÁ
- Diles algo tú, que para eso eres su padre.
PAPÁ
- ¿Yooooo?
MAMÁ
- Sí, tú, que estás ahí a lo tuyo, como si esto no fuera contigo... ¿Y ese olor, por cierto?
PAPÁ
- ¡Ostras, el asado! Con tanta cháchara me había olvidado de él. Voy para la cocina.
HIJA
- Papá, no es por asustarte pero ese humo sale muy negro... Yo que tú llamaría al 112. En fin... Os dejo que Arturo está en la puerta.
HIJO
- Yo voy a pedir al chino y a seguir con el Netflix. 
MAMÁ
- Pide también para nosotros.
HIJO
- Vale.
HIJA
- Feliz navidad.
MAMÁ
- Ya hablaremos...

#SafeCreative Mina Cb