LO QUE HAY

Isabel ha ganado
por goleada
y amanece hoy la izquierda
descolocada.

No vale echar las culpas
a la abstinencia,
ni al Covid, ni a la lluvia,
pues no se tercia.

Que ayer los madrileños
fueron al cole
e hicieron sus deberes
como campeones.

Otra cosa es las notas
que hayan sacado
los que a las elecciones
se presentaron

y que pueden gustarnos
menos o más
pero que así salieron
y que ahí están.

Hablan los de la izquierda
de juego sucio:
pero es que es la derecha
y eso es lo suyo,

ganar a cualquier precio
y, si no ganan,
desgastar al contrario
cuando éste manda

y al siguiente comicio
ir a por todas
sin hacerse los progres
ni andar con ostias.

Porque aquí la derecha
es lo que es
y eso, quienes la votan
lo saben bien.

La izquierda, sin embargo
tiene conciencia
y trata, por principios,
de ser honesta

pero luego, en que pilla
sillón o escaño
me da que poco a poco
se va olvidando

de lo que en las campañas
iba vendiendo
y donde dijo digo
va a decir Diego,

y como ya está aupada
en el poder,
pues si a usted no le gusta,
fastídiese.

Y así como el votante
de la derecha
jalea, jubiloso
la prepotencia

y piensa que el abuso
no está tan mal,
el que vota a la izquierda
no va por ahí.

Y suele cabrearse
si su partido,
a leguas de cumplir con
lo prometido

hace lo que le sale
de los decretos
y está a varias galaxias
de ser honesto

y con ello demuestra
que, en realidad
lo único que buscaba
era ganar…

De modo que va y vota,
sólo por asco,
a algún partido chorra
o vota en blanco

o, si sale lloviendo
(que a veces pasa)
por hartazgo y pereza
se queda en casa,

o, si está ya muy harto
(pero muy mucho)
sólo por dar por saco
vota a la Ayuso.

Y así llegan las ocho
cierran las mesas,
abren los sobrecitos…

¡Y qué sorpresa!

#SafeCreative Mina Cb

 

CINCO DÍAS

Es ya martes y al respecto
del lunes, doña María,
como decimos aquí,
ni churría ni murrría.

Y es que no sabemos aún
si podremos trasnochar
o si estará permitido
cambiar de comunidad.

Ya que, aunque acaba la alarma
al filo de este domingo,
me da a mí que ir al Moncayo
va a seguir siendo un delito.

Y eso por no hablar de echarse
una cerveza la fresca
en la terraza de un bar
pasadas las nueve y media.

Cinco días faltan sólo
y aquí nadie dice ná...
¡Ay qué ganitas te tengo,
mi añorada libertad!

#SafeCreative Mina Cb 

 

DE TUDELA

Si no saliste pitando
cuando sonó la sirena
y te fuiste escopeteáo
tras comerte las lentejas
a la Puerta la Mejana
a esperar a tus colegas
e hicisteis, por el camino
una batalla de piedras
y después de merendar
bollo, chocolate y pera
y comprarle al de Martínez
un polo en la furgoneta
te echaste monte p'arriba,
te metiste en una cueva
y luego, arrastrando el culo
bajaste por la ladera,
descosiste el pantalón,
reventaste las playeras,
se te desgarró la Ferrys,
se te rompió la chaqueta
y, cuando volviste a casa
apareció tras la puerta
tu madre, hecha un basilisco,
y te soltó dos collejas
por llegar con esas pintas
(y a ti te importó una mierda)

Si no hiciste todo eso
(es decir, comer culeca
y capuzarte en la fuente
y esbarizarte en la tierra
y ponerte hecho un eccehomo
hiciera el día que hiciera
en el Cristo el tres de mayo
con los compis de la escuela)

Si no hiciste todo eso,
y, para que yo lo entienda,
ya me dirás si eres tonto
o es que no eres de Tudela.

#SafeCreative Mina Cb
Del libro "Tudela en Cuento"
Editorial Cierzo, 2020

 

DESDE EL PUENTE

Es la hora del bullicio de los pájaros
que despiden la luz con su cantar.

El crepúsculo es una algarabía
que camina,
gozosa,
hacia el verano.

Alza el vuelo la garza asustadiza,
aterriza en su rama el martinete...

Y escucho,
los cabellos mecidos por la brisa,

la ausencia de tus pasos junto a mí.

#SafeCreative Mina Cb 

 

TODO LO QUE ES NECESARIO PARA TRABAJAR EN UN SÚPER, AUNQUE NO TE LO PIDAN EN EL CURRÍCULUM
(Basado en hechos reales y para que te lo pienses dos veces antes de decir que ese trabajo “lo puede hacer cualquiera”)

Titulada en lenguas extranjeras: Cuando alguien que no sabe una palabra de español quiere comprar un frasco de alcaparras.

Educadora: Cuando un niño va por ahí aporreando el mobiliario y le tienes que llamar la atención tú porque sus padres no lo consideran necesario.

Inspectora de sanidad: Cuando tienes que recordarle al comprador que para tocar la fruta hay que ponerse guantes.

Esteticista: Cuando la ancianita de 80 te pide una crema que le quite las arrugas.

Campeona mundial de Tetris: Cuando el cliente tacaño se empeña en que le metas una compra de 50 euros en una sola bolsa y lo consigues.

Segurata: Cuando sospechas que alguien ha entrado a robar y tienes que seguirlo.

Mecánica: Cuando se atascan los sistemas de anclaje de los carros y has de intervenir para que el usuario pueda recuperar su moneda.

Geriatra: Cuando tienes tres viejecitas en la cola, cada una con sus características particulares, que son muchas, e intentas tratarlas como tratarías a tu madre.

Mediadora de la ONU: Cuando alguien insulta a un inmigrante.

Farmacéutica de guardia: Cuando, en el momento en que estás bajando la persiana, alguien pretende colarse, haciendo el gesto de ruego con las manos, a por “leche para el niño” (es la excusa más vieja del mundo y en realidad van a por cerveza).

Matemática: Cuando te pagan en monedas de distinto tipo una compra de 40 euros.

Intérprete: Cuando has de descifrar la palabra clave para saber qué te está pidiendo el cliente (Ejemplos: El “Zup” por el 7 Up o “Las galletas de Rajoy” por las Chips Ahoy)

Peluquera: Cuando una gitana morena como un tizón te pregunta si le cogerá el tinte rubio platino de marca blanca.

Pediatra: Cuando le recomiendas a la abuela que no debería darle Benecol al nieto, por mucho que a la criatura le gusten los yogures líquidos y además estén de oferta al 3x2.

Terapeuta de pareja: Cuando un matrimonio aprovecha sus diferencias en cuanto al criterio de embolsado para empezar a sacar trapos sucios y tratan de que tomes partido por uno de los dos.

Asistente social: Cuando tienes que afearle la conducta a un hijo por lo mal que trata a su anciana madre.

Cocinera de Master Chef: Cuando no saben qué sal hay que usar para marinar el salmón.

Corredora de fondo: Cuando alguien que lleva escondida una botella de Jack Daniels hace pitar el arco de seguridad y tienes que salir tras él a toda mecha.

Psicóloga: Cuando la persona que se siente sola va al súper a que le des conversación.

Especialista en numismática: Cuando intentan colarte un billete falso o una moneda sin valor de otro país.

Mediadora familiar: Cuando una familia se pone a discutir y no hay forma de que recojan y te dejen seguir con tu trabajo.

Dietista: Cuando le tienes que decir al cliente que si tiene diabetes es mejor que no se coma la mermelada de ciruela a cucharadas.

Chica de alterne: Cuando un baboso te pregunta qué haces a la salida del trabajo.

Técnico en sistemas de seguridad: Cuando se atasca el mecanismo de apertura de una taquilla y has de forzarla para que el interesado recupere sus pertenencias.

Lectora personal: Cuando al cliente no le sale de las narices traer las gafas y tienes que andar leyéndole las etiquetas tú.

Guardia de trafico: Cuando te ves en la obligación de explicarle a un niño que no puede ir a toda pastilla con el patinete por el súper ya que sus padres pasan de hacerlo.

Sexóloga: Cuando te piden especificaciones acerca de los preservativos o se sacan del bolso el vibrador para que les suministres las pilas adecuadas.

Técnico en primeros auxilios: Cuando a alguien le da un parraque y has de reaccionar y prestarle los cuidados básicos mientras llega el 112.

Adivina: Cuando se dejan algo “y no saben qué”.

Diplomática: Cuando se monta un pollo en la cola porque alguien intenta colarse y has de resolverlo sin que se produzcan víctimas.

Hepatóloga: Cuando tienes que decirle al mendigo del banco de la puerta que no debería llevarse otro tetrabrik de vino. Al menos hoy.

Retratista de familia: Cuando un vecino entra buscando a su padre, hermano, cónyuge… y da por sentado que tú vas a saber de quién te habla.

Sanadora de Reiki: Cuando un cliente que lo está pasando mal se te echa a llorar, dejas lo que estés haciendo y le das un abrazo de esos que derriten los casquetes polares.

Actriz: Cuando te están tocando mucho, pero mucho, las narices, y a cambio exhibes la mejor de tus sonrisas.

#SafeCreative Mina Cb