EL MINISTERIO DEL TIEMPO

A veces me los imagino. A Lope y a Calderón y toda esa gente en el Feisbu. Que si dáseme una higa. Que si válgame el comendador. Que si érase un hombre a una nariz pegado. Que si qué delito cometí contra vosotros naciendo. Me los imagino ahí, echando las horas delante del teclado, en el Twiter por ejemplo, soltando chorradas a doscientos ochenta caracteres en lugar de escribir Fuenteovejuna o el Buscón. Y lanzándose, cual Alonso Quijano contra los molinos, al ataque de los que maltratan las distintas formas del “por qué” o escriben “haber” por “a ver” de forma sistemática. Me los veo tirando de epíteto y de hipérbaton, votando a bríos y dándose a los cielos al toparse con un tan valorado desdén por la cultura. Casi los adivino entrando al parlamento, pluma en ristre, para sacarles los colores a toda esa cuadrilla de patanes que se insultan con tan poco estilo. Con los brutos que eran Góngora y Quevedo y lo bien que les quedaba todo. Especialmente a Quevedo, que insultando no tenía parangón. Me lo veo subiéndose al estrado, sin tricornio ni pistola pero tan amedrentador como Tejero, y diciendo a toda esa chusma del gobierno que son unos mamertes, unos bultununes, unos mangurrianes y unos cagalindes. Y soltándolo así, tal cual suena, ataviado de época, con su perilla y la cruz de Santiago en el pecho, y los impertinentes apoyados en la punta de la nariz. Y alrededor suyo lo más granado de la cultura del siglo de Oro: Velázquez, Murillo, Rubens (que no era de aquí pero venía mucho), Zurbarán, el Greco, Juan de Herrera, Cervantes, Berruguete, ... y los citados Lope, Calderón y Góngora, solemnes, comprometidos y muy conscientes de la trascendencia de su labor. Y luego, en el gallinero, sus distinguidas señorías, repantingadas en sus escaños, algunas dormitando, sin hacer ni puto caso a esa cuadrilla de locos anacrónicos o bien grabando la intervención para colgarla en Instagram mientras que todas las televisiones del país transmiten en directo esa especie de episodio del “Ministerio del tiempo” y la oposición abuchea a los artistas, porque no tiene ni idea, como la mayoría de los ocupantes del hemiciclo, de quién puñetas son...

Ni falta que les hace, creen algunos.

#SafeCreative Mina Cb

RISKETO

Si a este hombre se lo saca

el Ibáñez del tintero

y lo pone a trabajar 

de jefe de Mortadelo

y lo llama, como dice

Sofía, señor Risketo,

por el tupé y el color

zanahoria de su pelo,

se parten de risa España

y parte del mundo entero,

porque, como personaje

es un filón este abuelo.

Ya era chuleta el andoba

desde hace bastante tiempo,

mucho antes de convertirse

en el presidente electo

de los Restados Unidos

de América, y es por eso

que no consigo entender

por qué coño lo eligieron.

Pasta no necesitaba,

que ya estaba bien repleto,

y famoso también era,

aunque no por haber hecho

algo relevante como

regalar medicamentos,

luchar por la paz mundial

o prevenir los incendios.

Más bien su fama venía

de amontonar el dinero,

tanto, que en lugar de Donald,

debió ser Gilito, creo.

Pero en fin, se presentó

y lo votaron (¡oh, cielos!)

y, si el anticristo existe,

es él... y en versión paleto,

porque, desde que llegó

no hay en el mundo consuelo:

cada vez que abre la boca

sube el pan y baja el euro.

La ha liado con los chinos,

la ha liado con los negros,

la ha liado con la OMS...

¡Mecagüen todos sus muertos!

Medio país ha bebido 

lejía por su consejo

y se ha pasado la alarma

por el forro de los huevos.

Y aún hay quien lo votará

si se presenta de nuevo.

Que alguien pare, por favor,

el mundo...

… Que yo me apeo.

#SafeCreative Mina Cb

IMAGINA

Imagina un mundo limpio. Sin basura. Un lugar en el que cada cual se haga responsable de sus desperdicios y sea consciente de la importancia que tiene generar desechos y del impacto de los mismos sobre el ecosistema.

Imagina un mundo justo. En el que los recursos se repartan y la vida se organice en torno a los ritmos biológicos. En el que no existan la explotación ni la necesidad. En el que la empatía sea ley y el trabajo se conciba como un servicio y no como una obligación que nos roba el tiempo y la energía.

Imagina un mundo en paz. En el que, al no existir la envidia y la ambición, el equilibrio sea perfecto. Un mundo en el que humanos, bestias y vegetales podamos convivir. En el que las armas no sean necesarias. En el que los animales y las plantas no padezcan de continuo los efectos de la codicia humana.

Imagínalo.

Y ahora vuelve a mirar la foto.

#SafeCreative Mina Cb

APROVECHANDO...

Dicen que en el Pisuerga

y aprovechando

que el virus ya parece

que va aflojando

se ha caído un cocodrilo

que está esperando

a ver si los calores

van apretando

y, mientras las piscinas

van arrancando,

se arrima hasta sus fauces

de vez en cuando

alguien que por el río

vaya flotando

para, haciéndose el muerto,

disimulando

poder hincarle el diente

chiticallando

y echarse un piscolabis

para ir tirando.

Que el Nilo cae lejos

y hay que ir nadando.

#SafeCreative Mina Cb

Nadie lo ha visto

pero, por si las moscas,

lo están buscando.

LA ROSA DE SAINT EXUPÉRY

Le ocultó sus sentimientos porque se olió desde el principio que no era una de esas tipas que te ponen fácil lo del compromiso, así que se hizo el desapegado y la invitó a jugar al juego de la seducción, que es algo que le gusta a todo el mundo, estableciendo con ella una de esas idílicas relaciones de las que a todo el mundo le gustaría tener, esto es, todo de lo bueno y nada de lo malo. 

Y, para su sorpresa, la cosa funcionaba no bien sino mejor. Tanto que aquella historia simple se convirtió en LA historia, con mayúsculas. Un amor sin papeles ni promesas que al final una noche, tumbado junto a ella y sabiendo que no dormía aunque lo pareciera, se le salió del pecho y le confesó que la quería porque el momento era el idóneo, ya que las palabras te quiero no se pueden pronunciar a tumba abierta ante según que personas, pues si las dices, el otro se siente intimidado porque sabe que que alguien te quiera es, como el Principito le hacía ver a la Rosa, una enorme responsabilidad, ya que vas a influir en él quieras o no. Por eso sólo se lo dijo entonces, cuando estaba seguro de no ir a convertirse en una carga. Y ella, aunque dormida, se estremeció y él se dio cuenta. Y por ello tal vez se fue atreviendo a repetírselo de vez en cuando, hasta que acaso esa frase a ella le fue pesando lo mismo que las nubes en días de tormenta, y al cabo de algún tiempo, lo que antes le gustaba dejó de apetecerle sin motivo alguno. 

Y él nada pudo hacer.

#SafeCreative Mina Cb

LA TERCERA FASE

Yo quiero ir de vacaciones

y no me deja el gobierno

porque dicen que hay peligro

de contagio si me muevo.

Suelo cogerme unos días,

en junio, que es más tranquilo

y, como hay menos demanda

me lo agradece el bolsillo

y pensaba, este verano

irme al Sur para San Juan

pero ha llegado el gobierno

y me ha reventado el plan.

Y es que en la Tercera Fase

no se permiten encuentros

si es necesario pasar

una frontera para ello

salvo que la muga esté

separando dos provincias

y siempre que la región

que transites sea la misma.

O sea, que puedes ir

de Ágreda a Ciudad Rodrigo

que son cuatro horas y media

(cuatrocientos, seis y cinco)

y no puedes, por ejemplo,

ir de Tudela al Moncayo

pues te sales de Navarra

aunque lo tengas al lado.

Eso sí, las terracicas

y la playa están a tope,

y espera que llegue Julio,

que va a ser el despelote.

Se le esté viendo un poquico

el plumero a este gobierno:

nos levantarán la alerta

sólo para que gastemos:

Tanta fase y tanta prórroga

y, como abran las fronteras

y vengan los alemanes

a montar aquí sus fiestas

no van a dar los agentes

abasto para multarlos

y no han de pagarnos ni una

porque irán en castellano.

Y luego, mención aparte

va a ser lo de los ingleses,

que vendrán aquí a follar

porque en su país no pueden

y, como en España el clima

favorece las pasiones

se nos llenarán los mares

de guantes y de condones.

En fin, que esto ya va siendo 

pa mear y no echar gota:

a ver si alguien me lo explica

porque yo debo ser tonta.

#SafeCreative Mina Cb

“CITA PREVIA”

Quise hacer el otro día

una gestión en Hacienda

y me dijo la chavala:

“Hay que pedir cita previa”.

Yo me quedé un poco mosca

con el sobre bajo el brazo

y me dije: “Esto del virus

hasta el lenguaje ha cambiado”.

Porque yo antes, si quería

ir a cortarme las greñas

le pedía, de antemano

la cita a mi peluquera.

Y si andaba quejicosa

con mi codo de tenista

llamaba, y pedía vez

a mi amigo el masajista.

Luego, si me hacía falta

gestionar alguna cosa

contactaba con quien fuera

y me daban fecha y hora.

Y todo eso, es evidente,

siempre con vista al futuro,

porque cuando a uno le citan

no es para anteayer, seguro.

Que la cita, a ver si vamos

coscándonos de una vez

SIEMPRE es previa, y recalcarlo

es una gilipollez.

Aunque me temo que tengo 

esta batalla perdida

porque parece que ahora

nadie te da sólo cita:

hasta el bobo de mi novio

se ha acogido al pleonasmo

y ahora pido cita previa

para llegar la orgasmo.

#SafeCreative Mina Cb