DENTRO DE UN BOLI

Hay una viñeta de Mafalda que me encanta. En la misma aparece Guile ante una pared pintarrajeada, diciendo a su atónita madre: “¿No ez increíble todo lo que puede tened adentro un lápiz?”

Pues bien: esta fue la idea que me vino a la cabeza mientras visitaba “BIC”, que no son las iniciales de ningún partido sino que más bien es la palabra que hace referencia al legendario bolígrafo que cualquiera utiliza habitualmente.

Y es que hay gente rara. Pero rara rara. Quiero decir gente de esta que hace cosas que dices, “pero a ver…”, en plan cuándo, cómo, por qué, o sea en qué momento de tu vida cogiste un boli y, en vez de entretenerte haciendo floripondios mientras duraba la clase o la charla telefónica, te viniste arriba, venga y dale, y cuando te quisiste dar cuenta lo que tenías delante era una copia de Las Lanzas de Velázquez a tamaño natural.

Algo así digo yo que le debió de pasar a Juan Carlos, que ya le decía don Jesús Baztán que lo suyo era eso, lo del dibujo. Pero vamos, que una cosa es el carboncillo, el óleo o la acuarela, y otra es andar fundiendo bolis Bic sobre un tablero. Que dices, qué mérito tiene eso, en plan de que un boli Bic es un objeto tan modesto que lo asocias más con una chuleta para copiar en el examen de botánica que con un retrato de Jack Nicholson. Sin embargo ahí se pueden ver los resultados: un puñado de cuadros increíbles cuyos personajes parecen ir a pedirte la hora en el momento más insospechado. Están, por ejemplo, Joao, Messi, Ghandi, Jonny Deep, Mandela y hasta Einstein con su rebelde cabellera: sus manos, sus indumentarias, sus miradas… cada pliegue de la ropa, cada línea de expresión, han salido de las transparentes entrañas de un bolígrafo Bic. Y del sorprendente talento de Juan Carlos, desde luego.

No te la puedes perder.

#‎SafeCreative‬ Mina Cb

 

MARCEAR

Tras un calor estival
(digamos casi agosteño)
toca despertar del sueño
de canícula irreal.

Sacar del armario el chal,
echar al fuego algún leño
y esperar, frunciendo el ceño,
a que pase el temporal.

Y es que tan raro verano
antes de tiempo, mosquea

y más tarde o más temprano
la cosa se pone fea.

Si marzo mayea, hermano,
más tarde mayo marcea.

#‎SafeCreative‬ Mina Cb 

 

NUESTRA PLAZA
(Basta, por favor… ¡¡Basta!!)

Qué bonita es nuestra plaza
con su kiosko y con sus porches,
con sus bares con terraza
(en Tudela “veladores”).

Qué bonita es nuestra plaza
con sus estampas taurinas,
sus escudos de los pueblos,
sus cuadrillas parlanchinas.

Qué bonita es nuestra plaza
con sus balcones añejos,
sus bancos para sentarse,
sus cigüeñas a lo lejos.

Qué bonita es nuestra plaza
con su Ángel, su Volatín,
sus Revoltosa, sus arcos
por donde entrar y salir.

Qué bonita es nuestra plaza
con su casa del Reloj,
su veinticuatro de julio
bajo los rayos del sol.

Qué bonita es nuestra plaza
tal cual es, sin tanto invento.
Dejad de ponerle cosas
porque nos la estáis jodiendo.

#‎SafeCreative‬ Mina Cb

 

DIARIO DE A BORDO
(el veintiocho)

La bitácora echa humo
en el buque electoral:
tanto escritor hay a bordo
que no hay ave de corral

que conserve ya las plumas:
Todos quieren relatar
sus andanzas y manejos
por el aire, tierra o mar.

Algunos se toman fotos:
otros salen a pasear
y el que puede, porque manda,
no hace más que inaugurar.

Se vio hasta a una concejala
(alcaldable para más
señas) en una movida
que se hizo en una entidad

a la cual su otro partido
(el de antes, Navarra más)
ha estado ninguneando
casi hasta la saciedad.

Escriben sus impresiones,
se retratan sin parar,
callejean por lo viejo,
alternan de bar en bar,

cuentan los días que faltan,
escuchan a los demás,
arreglan las calles rotas,
se esmeran bien en limpiar…

¡Rediós! Qué hartica me tienen,
qué agobiante ubicuidad.
Y aún nos falta la campaña.
¡Que llegue el 28 yaaaaaaa!

#‎SafeCreative‬ Mina Cb

 

BAR EVARISTO

Evaristo tiene un bar.
Se llama “Bar Evaristo”.
Evaristo no es muy listo
y no se pasa al cobrar.

Evaristo tiene enfrente
otro bar muy similar
que aunque se llama “Pilar”
lo regenta un tal Vicente.

Ayer, bastante enfadado
dijo a Evaristo un cliente:
“No sé cómo tiene gente
(por el vecino citado)

si de un tinto peleón
y un mejillón requemado
le sacudió a mi cuñado
cinco pavos de vellón.”

Y Evaristo, que de sobra
se conoce la cuestión
del tinto y el mejillón
y lo que por ellos cobra

dice, limpiando una taza,
y sin ninguna zozobra
mientras mira hacia la obra
que hay en mitad de la plaza:

“Yo con mis precios subsisto,
mas si hay otro que la cuela
y traga la clientela
oigo, veo y no rechisto.”

#‎SafeCreative‬ Mina Cb

 

ALGAS

Francamente, creo que los visionarios están perdiendo una gran oportunidad de negocio de cara a esta creciente ola de expansión comercial y turística que se está dando en Tudela últimamente. Y es que tanta menestra y tanto cogollo y tanto tomate feo y tanta semana de la verdura y los grandes chefs se están olvidando de un producto barato, local y seguro que lleno e posibilidades culinarias:

Las algas.

Que no es por nada pero los japoneses, que son muy listos, llevan siglos incluyéndolas en el menú y tienen una esperanza de vida más alta que la nuestra, o sea que malas no pueden ser. Y oye, que seguro que estos cocineros modernos nuestros, que son tan innovadores y tan atrevidos, les sacarían buen partido en la cocina, que ya me veo el programa de las fiestas de la verdura de la próxima década (qué digo década, el próximo lustro), con sus degustaciones de raciones de algas en tempura con sus gotitas de vinagre de módena. O los carpaccios de algas y espárragos trigueros. O los nidos de alga pochada con habitas tiernas. O las deliciosas alcachofas rellenas de espuma de algas. O las inigualables algas al vapor, con su chorretón de aceite de oliva virgen, que les darían mil vueltas a las insípidas borrajas. Y que como todo en esta vida es empezar, pues qué mejor momento que este. Y la inversión es mínima además. Te pillas una barca hinchable de esas que se llevan a la playa, te pones el chaleco salvavidas por si el oleaje y, hala, al Ebro a darle al remo y de ahí a los fogones. De la mata al puchero que se suele decir. Y en cuatro días te conviertes en el rey del mambo. O en la reina. Y luego ya sabes, expansión: deshidratarlas, envasarlas al vacío y a exportar. O meterlas en botes, como los espárragos.

Ya estás tardando no te vayan a pisar a idea.

#‎SafeCreative‬ Mina Cb

 

EMBELLECIMIENTO GENITAL

Estás tu ahí, junto a la ventana abierta. A mediodía, ya después del curro. Con tu musiquita y tu platito de anchoas a la plancha con esa pizca de sal gorda. Y feliz porque ya casi es verano y te queda un mes para las vacaciones y hace bueno para salir al río. Y la vida es bella y la gente lleva poca ropa y puedes ver los tatuajes. Y este año habrá fiestas también. Y a lo mejor hasta otro alcalde. O no, pero vamos, que tú vas a llegar igual a fin de mes.

Pues eso, que estás en ello, paladeando esas delicias del Cantábrico y lo oyes. Sopla, piensas. Recáspita, apostillas. Copón, se te escapa de la boca al tiempo que una raspa.

“Embellecimiento genital”.

Y claro, te quedas pensando en el Sánchez Dragó y sus chochitos rosas y evalúas lo que has sido y lo que eres. Y que te quiten lo bailáo, por cierto. Y entre pez y pez intentas imaginar si eso es lo que te temes. Y claro, en cuanto acabas de comer y de fregar te vas derecha al Google y es lo que creías. O sea que ya no sólo vale con el maquillaje, tinte, los tacones, las cejas tatuadas, el bótox, el láser, las uñas postizas, la silicona, las extensiones y la liposucción (seguro que me dejo algo) sino que ahora, además, si quieres seguir pareciendo la hermana de tu hija (o incluso su hija, dependiendo de lo dispuesta que esté la moza a someterse a todas esas técnicas de mejora), te tienes que arreglar el chirri. Así, como lo lees. No sólo el tema del suelo pélvico y las pérdidas de orina, que guay, sino también los labios. No, los de la cara, no. Los otros. Que dicen que si no puedes tener complejos y crisis de autoestima. Que digo yo que la culpa será de todos esos pavos de cincuentaymuchos que te entran por el Tinder hablando de buenas a primeras de follar (dime de qué presumes…) y con los que la sesión de chapa y pintura antes de la cita no vale para nada porque en cuanto se dispongan a lo del cunnilingus se van a dar cuenta de que eres más mayor de lo que pone en tu perfil. Y es que los cirujanos son muy listos, y además deben de estar divorciados la mayoría. Por eso han visto el filón y se han puesto a ello. Y con ganas, porque leo que la demanda debe de ser enorme.

En fin… Menos mal que también han inventado la inteligencia artificial.

#‎SafeCreative‬ Mina Cb