EL ALCALDE NICANOR Y SU SECRETARIA FLOR

Nos hallamos en pleno Medievo. El alcalde Nicanor accede a su despacho flanqueado por dos hileras de acólitos que le aplauden al tiempo que lanzan pétalos de rosa a su paso. Camina sobre una alfombra dorada con ribetes carmesí qué encargó personalmente al taller que fabrica los tapetes del marajá de la India.

Le espera su secretaria Flor con el café recién hecho

- Buenos días, su Excelencia- dice, inclinándose en graciosa reverencia.
- Buenos días, Flor. Este café está un poquito amargo.
- Uy, disculpe su Excelsidad. Debe de ser por el cambio de azúcar. Ahora mismo lo soluciono.
- Tranquila, no es grave. No como para descontar maravedíes de tu salario al menos. Lo compensarás con una piedrecita en el zapato.
- Gracias, su Magnanimidad. Qué generoso es usted y qué amable.
- Bah, quita, quita… ¿Alguna novedad?
- Estoooooo… Alguien ha escrito “Culo, pedo, caca” en nuestra página de Facebook.
- Uy, eso es gravísimo. Que lo encuentren y le corten la cabeza.
- Pues es que no sabemos quién es, su Reverencia.
- ¿Cómo que no?
- Pues que debe de ser un hobbit.
- Un troll, Flor. Se dice troll.
- Pues eso. Que parece un perfil falso. Sancho el Canijo se llama.
- Sí que suena a falso, sí. Que se pongan con ello los del departamento de informática. Hasta que no den con él no salen del despacho.
- Pero si estaban con lo de las amenazas a Don Pero de Grullo, que ya es la quinta vez que lo ponen a caer de un burro en Twiter esta semana. Y el otro día le dieron una paliza impresionante.
- Nada, nada… que lo dejen de lado y se pongan con lo de la caca. Y en cuanto den con el autor a la mazmorra de cabeza. Y que no le den de comer todos los días que con lo del arreglo del pabellón para gestas y torneos nos estamos quedando sin un chavo. ¿Qué más hay por ahí?
- Pues espere… Mmmmmmmhhhh, elogios, parabienes, la propuesta de hacerle hermano mayor de la cofradía del Calimocho con Marqués de Cáceres y Coca Cola Zero…
- ¿Calimocho con K?
- No, no… qué dice. Con C y Ch.
- Perfecto. Diles que sí. ¿Algo más?
- Puesssss…. Estoooooo… Es queeee…
- ¿Qué pasa?
- Es que hay una cosa… En fin.
- Dime, dime. No temas, sabes que soy hombre de mente abierta.
- Pues es queeeee…
- ¿QUÉ? ¡Habla de una vez, jopetas!
- Es que le han hecho una pintada. Hale, ya lo he dicho.
- ¿Una pintada dicessss? ¿Qué clase de pintada? ¿Y dónde?
- Pues en la plaza del pueblo. Que la hemos tapado con una banderita. Era un dibujo y una frase.
- ¿Un dibujo? ¿Y qué habían dibujado?
- Pues a su Reverencia, mi señor.
- Mmmmmmmhhhh… ¿Y me han pintado guapo?
- A usted es imposble pintarle feo, su Excelencia.
- Entonces ¿por qué la habéis tapado?
- Porque ponía una cosa.
- ¿Qué cosa?
- Una cosa.
- Habla de una vez que me tienes en ascuas.
- Ponía “Nicanor, vete a casa, por favor”.
- ¿Cómoooooooo?
- Como le digo.
- ¿Llevaba firma?
- No, pero todo indica que son los del partido calabaza con pintitas verdes, que siempre usan tinta azul cobalto.
- Que los detengan.
- ¿A todos?
- Sin excepción. Y que les corten la cabeza.
- Disculpe, su Reverencia, pero la decapitación tal vez sea excesiva por un delito tan baladí.
- ¿Baladí, dices? Diez maravedíes menos esta semana.
- Piense usted que ésta va a ser una medida harto impopular. Y que hay elecciones de aquí a un año.
- Mmmmmmmmmhhh… Cierto. Pero no puedo dejar que se me suban a las barbas. Que los arresten y luego ya veremos. Los que no hayan sido a las mazmorras y para los autores algo se me ocurrirá. Que hagan un mural con mi augusto rostro cuando llegue lo del Avant Garde.
- Mejor que la decapitación, va usted a comparar…
- Desde luego, pero no sé qué interés tienes en salvar el cuello de esos insurrectillos. ¿No tendrá algo que ver tu hermana, que es un poco levantisca?
- ¿Mi hermana? No, ni pensarlo.
- Había estudiado Bellas Artes, que me acuerdo que le pintó un retrato al anterior alcalde. Lo sacó favorecido, y eso que no era tan bello como yo.
- Es que nadie es tan bello como usted, su Reverencia.
- Ay, muchas gracias, Flor. Aunque creo que este corte de pelo nuevo no me favorece demasiado. Tal vez lleve al peluquero a las mazmorras.
- ¿Doy la orden, su Excelencia?
- Tal vez más tarde. De momento puedes retirarte. Tengo que leer la prensa. Por cierto, supongo que habréis seleccionado lo que me interesa.
- Por supuesto, su Señoría. El interventor de contenidos ha repasado todo esta mañana y se ha pasado aviso ya a quienes difamaban a su augusta persona.
- Bien hecho, Flor. Recuérdame que esta semana incluya en tus emolumentos una propinilla de diez maravedíes. Y dile al responsable de protocolo que no me lancen pétalos de rosas amarillas. Ese color me da mal fario.

#SafeCreative Mina Cb